完全に放置

お久し振りです。
生きてますよ。いろいろありました。
おわると言いつつなんとなく消せずに居ました。
そろそろ、ほんとうに終焉です。

実は、結婚することになりました。
自分でも、びっくりしている。

元々いた世界から、離れていってるのはすごく感じます。
でも、それ以上に、安心できる場所が出来ました。
何をしなくても、私の存在理由があなたの存在理由になって
あなたの存在理由が、私の存在理由になる。

正直、私の好みとは正反対で、趣味もあわない人なんだけどな。
散々喧嘩もした。死ぬ気で突き放したこともある。

私は、ただ抱きしめてくれるんなら、誰でもよかったんだ。
向こうも、きっと誰でもよかった。
寂しさ埋めてくれるのであれば、誰でもいいんだと、いつかそう言ってた。

でも、一緒にいる時間が、恐ろしいほど長すぎた。
長くなればなるほど、離れるのが嫌になる。
でも、触れられない。触れる距離に入るのは怖かった。
多分、お互いに。
未来なんてない、一時しのぎのシェルターみたいなもん。
きっと、お互いに卒業するときがいつかくるからその日まで、のはずだったのだがな。

人生わからんもんです。

これから先、どうしようかな。

六畳間の亡霊

人生うまく行かない方が楽しいとか言うやつ出てこい。

今胃がやばいですけど。
うまくいく方が、絶対いい。

なんで私は、絶対に愛情貰えない人ばっか好きになるのかな。
そばに居ることすら無理な人ばっか好きになるのかな。
諦めてるけど、消えてくれる魔法を探す。

そこに愛を吊るして

書き方あってるかなぁ。スマホだとわからん。

仕事辞めて無職になった。
人間って、ここまで残虐になれるんかとびっくりした。
人間には元々そこまで興味なかったけど、一気に不振になった。
人間不振。

地元に帰ろうか、悩む。
１０年、私は自分を許せたんかな。
許せるんかな。わからん。
恨む、っていってほしいんかな。

何となく生活してて、忘れていくんがやっぱ辛い。
でも、たまにフラッシュバックする。辛い。
一生忘れられんなら、正面から抱えて生きるのがいいんかなぁ。

あと、どうしようもない気持ちに、気付いてしまった。
幸せになんかなれないのに。
なんでなんだろうかね。
なんでどうしようもないのに惹かれるのか。
「あなた」の「あなた」には敵わない。
なんで。ほんとに。
わからない、から、逃げるしかないのかな。
隠し通せる自信ない。

全部、どうしよう。

どうか幸せであってね

ふと気付いたのだけれど、今髪の毛を染めようとしている色とか
何気に切った髪型がそこそこ気に入ってるけど、やはり似てたり。

何気に自分にしっくりくる口紅の色探してたら
ドンピシャで使ってた色だった。
びっくり、した。

やっぱ遺伝子なんかな。よくわからんけど。
もう少し色々似てくれてもいいのにさ。

これが世界を救うだなんて

どうも、最近は普通に働いて働いて過ごしてます。
転職しましてん。通勤に１時間半。
まだまだ慣れないけど、楽しいです。
頑張りたいです。

あんまり後ろ向いた発言をしなくなったのは、
単なる忙しさにまみれてしまったからなんかな。
それとも簡単に繋がってしまうからなのかな。

そろそろ、この日記を閉めようと思います。
多分、１１月２日に。
なんとなく、学生時代が終わったら閉めようと思ってたのだが。
予想以上に長引いてしまった。笑
もう今年で１０年、いい区切りなんかもしれないです。

ぼつぼつ、月１ぐらいは書こうかな。

みてる人は居るのか

どうもおひさし。こちらでは。
こっちは匿名の、思考回路ただ漏れなのを書くところで
最近あんまり、考えなくなってしまったような気がしてます。

大人になるって、なんやったかな。
こういうことかな。
そう思いながら過ごしてます。

どんどん、あの日から遠ざかっていってるのは進歩なのかどうなんかな。

まだ、こっちでも気が向いたら書くね。

もう居ないあなたを思い出させたのは

本当の話は自分でも認めたくないから、だから気付かないふりしてる。
それぐらい、知ってるさ。

確かなのは過去で、未来に存在したくない。
年を重ねれば重ねるほど、重荷になる。

自分も気付かんふりして、なにも考えてないふりしてぐしゃぐしゃっていったほうがいいんかな。